我认识到了自己的无知

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修学佛法是为了增长智慧的,可是,我却越来越发现自己的无知,内心感到不是滋味。

在对待情感上,我曾经那么的无知。我以为我爱别人,别人就要爱我,否则就不公平,对方没有良心。又比如对父母,我爱他们,但他们却不爱我,我可以什么都给他们,但他们有什么从未想起我。我曾经以为这非常不公平。

现在发现,我原来多么的无知。我爱他们只是想得到他们同样的爱而已,我并没有真正爱他们,只是在爱我自己,执著于自己在别人心中的位置。这是一种危险的粘著,是一种蒙蔽心智的我执。对爱情也如此,我总是希望他能在乎我多一些。对子女也如此,认为他们是我的,谁也不要跟我抢。我在这些私欲的泥潭中陷得太久了。这不怪别人,是我无知,我错了。

在与人相处时,我曾经那么的无知。我有什么权利,可是我曾经以为自己很厉害,总想让别人接受自己的观点,或者希望别人对自己言听计从,或者希望自己成为一方的权威。可是这一切的希望都是不存在的,我一点都不厉害,别人也都不听我的,他们有自己认为正确的理由。所以和内心都认为自己正确而权威的人聚在一起,往往闹得不欢而散。现在发现,原来我是多么的无知。对人间世态没有正确的认识,没有丰富的学养和高尚的品质,争强斗胜,简直胡闹。

在对待财富时,我曾经那么的无知。口袋里有百来块钱,就敢取笑别人贫穷。能比别人多百来块奖金,那头就高高昂起,不可一世。能够用公家的东西吃公家的饭,就神气得像得了多大便宜似的。在捐款时,心里肉痛似的,为了表示自己的慷慨大方,承诺捐助那么多钱,享受着雷鸣般的掌声。过后,又一而再再而三地打折,承诺一千只给一百。殊不知,贪心像毒蛇一样啃噬自己的生命,而布施出去的钱才会变成功德法财,真正成为自己生命中的财富,成为菩提道上的资粮。

在待人接物上,我曾经那么的无知。我认为自己很了不起,应该得到大家的尊重。路上遇见,觉得别人应该先向我问好,我那么有才华,你应该先问我,要不你就是没礼貌。一起走在路上,应该是你主动拎东西。你应该给我斟茶倒水,经常请我吃饭,还要在最贵的饭店。节假日,你应该给我送礼,我表示一下推辞,然后勉强收下,我让你有崇拜我的机会。你年纪比我大,你要关心爱护我,你才能成为我尊重的人。现在看来,这个我是多么不可理喻,这被贪嗔痴三毒浸染的可怜的嘴脸,被我慢冲昏头脑的无知。

我曾经那么的无知,这点被参加三级修学几个月的“我”越来越多地挖掘出来,让人感觉到无地自容。

在此我诚心忏悔:

往昔所造诸恶业,皆由无始贪嗔痴,从身语意之所生,一切我今皆忏悔。

至诚祈请三宝忆念证知我,接受我发自内心的忏悔。

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